Информационный портал AutoMoto66.ru
Главная Добавить в закладки Письмо вебмастеру Поиск на портале: 
  
Логин:
Пароль:
Регистрация





Установить информер у себя на сайте


ФОБОС: погода в г.Екатеринбург


ФОРУМЫ НА АМ66
| 50 актуальных | Список форумов | Темы форума | Добавить сообщение |
Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  
Автор Сообщение

Bzz
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Roma
Возраст: 39
Проживает: EKB
Сообщений: 417
Отправлено: 05-07-2006 11:16 наверх вниз



Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя - маслом!


------------------------------------------
Bzz!!!

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 05-07-2006 11:21 наверх вниз



Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

Bzz
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Roma
Возраст: 39
Проживает: EKB
Сообщений: 417
Отправлено: 05-07-2006 11:26 наверх вниз



У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз;
2) зубы;
3) сперма;
4) хозяин.


------------------------------------------
Bzz!!!

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 05-07-2006 11:26 наверх вниз



В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

Bzz
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Roma
Возраст: 39
Проживает: EKB
Сообщений: 417
Отправлено: 05-07-2006 11:28 наверх вниз



Новость:
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.



------------------------------------------
Bzz!!!

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 05-07-2006 12:10 наверх вниз


Может ли человек летать?
Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.
Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.
Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать.
Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.
Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются.
Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.
Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.
Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.
Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.
Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет.
Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...
Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается!

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся!
Второй:
- Где я тебе среди зимы...
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай друг-друга!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, весь лес узнает...
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- Что пи*ары, зайца ищите?!


Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как #бнет ему ногой по яйцам.
- Нечего под лопастями стоять!

Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит:
"Чего читаешь?" Заяц: "Логику".
Волк спрашивает: "А что это такое?"
- Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Да?
- Да.
- Если куришь, значит пьешь?
- Точно.
- Если пьешь, то есть деньги?
- Да.
- Если есть деньги, значит баб е...шь?
- Слушай, точно.
- Если баб е...шь, то не пи*арас?
- Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу.
Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
- Что читаешь?
- Логику.
- А что это?
- Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
- Hет.
- ...значит ты пи*арас.


Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!


Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 05-07-2006 12:14 наверх вниз



Автомобилист блондинке:
- Ты чего встречным не моргнула, когда гаишную засаду проезжала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 05-07-2006 12:18 наверх вниз


Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Мужик, хватит дурь курить! С тобой уже шпроты разговаривают!


Добавлено 05.07.2006 12:21
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 05-07-2006 13:24 наверх вниз



Заседание парламента. Сидят два депутата. Один другому говорит:
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Давай с плохой.
- Ты знаешь, мы так много заседаем, по долгу дома не бываем что по-моему, наши жены уже стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься...


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

dafok
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Пётр
Возраст: 33
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 255
Отправлено: 05-07-2006 13:48 наверх вниз


Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!



Добавлено 05.07.2006 13:49
«А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только
что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи,
откуда ты взялась?!!»



Добавлено 05.07.2006 13:51
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
- Ну, как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".



Добавлено 05.07.2006 13:56
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!


Блондинка купила шикарный автомобиль.
Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
- Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя.
- А как багажник закрывается?


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»


Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой такой фокус, внучек!?
– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Добавлено 05.07.2006 13:57
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!


------------------------------------------
Мышки плакали и кололись, но всё равно продолжали жрать КаКтУс)))

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 06-07-2006 08:55 наверх вниз



На Трафальгальской площади, что в центре Лондона стоит приличного вида англичанин и справляет малую нужду под пристальным взглядом лорда Нельсона.
Подходит к нему полисмен и ошарашенно говорит:
- Сэр, прекратите пожалуйста отливать...
- Трахал я тебя!
- Сэр... Но закон....
- А трахал я твой закон!
- Сэр.... Но ведь королева.....
- Трахал я твою королеву!
- Что, в натуре?
- В какой натуре, в постели!!!!
- Извините, Ваше Величество!




Добавлено 06.07.2006 11:38

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сичас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Арес Ашот Вагиз Вагзал Вардгес Вачик и т. д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
- Нет. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смисле - джилизнадарожний.


Добавлено 06.07.2006 11:46

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся


Добавлено 06.07.2006 12:03

Соmеdу Сlub: про нечистую силу Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале.
Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику┘ Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни.
Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки.
Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 06-07-2006 14:02 наверх вниз


- Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!...
Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:
- Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, бл@?

valentin
VIP член клуба АМ66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Валентин
Возраст: 35
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 3586
Отправлено: 06-07-2006 14:59 наверх вниз


На линейке в школе выстраивают все классы. Директор спрашивает:
-Кто самые ленивые шаг вперед.
Один ученик другому говорит:
-Коль давай выдем
-Не... В такую даль тащиться

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 07-07-2006 09:41 наверх вниз



А сейчас репортаж нашего спортивного комментатора из Барселоны:
- Новый рекорд в толчке сегодня установил советский тяжелоатлет С.
Пердюк: 225 килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром.


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

elnich
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Валерий
Возраст: 55
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 74
Отправлено: 07-07-2006 11:36 наверх вниз


Жила-была девочка, и все дети во дворе, когда она выходила гулять, кричали, увидев ее: "Жопа!!! Жопа!!". Девочка приходит домой и жалуется маме:
-Мама, почему все дети во дворе кричат вне вслед: "Жопа!!!Жопа!!!"?
-Не обращай внимания, доченька, дураки они!
Девочка снова выходит во двор. Видит - открытый люк. Подходит и заглядывает в него. Оттуда голос:
- А ну не срать в колодец!!! Я здесь работаю!


------------------------------------------
Лучший Мersedes - это Toyota!!!

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 07-07-2006 11:43 наверх вниз



Реклама:
- Я думала, что менять зубную пасту, полезно для зубов. И очень удивилась, когда доктор сказал, что их нужно еще и ЧИСТИТЬ.


Добавлено 07.07.2006 11:46

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл.
Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково"
и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер.
Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса!!!


Добавлено 07.07.2006 12:54

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 07-07-2006 14:47 наверх вниз


А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!
- Из любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Мужик, хватит дурь курить! С тобой уже шпроты разговаривают!

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов!!

Санёк Волков (14:39:49 7/07/2006)
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...


- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот:
номер телефона девки, которая не может себя контролировать после одного бокала пива

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!



dafok
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Пётр
Возраст: 33
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 255
Отправлено: 07-07-2006 15:22 наверх вниз


– Орден «Мать-героиня» нужно носить на правой или на левой стороне?
– На том месте, которым он заработан…



------------------------------------------
Мышки плакали и кололись, но всё равно продолжали жрать КаКтУс)))

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 08-07-2006 13:06 наверх вниз



Идут по лесу Дюймовочка, Мальвина и Шрек. Хвалятся друг перед другом.
Дюймовочка утверждает: "Я самая необычная, не такая как все!"
Мальвина в ответ: "Я самая красивая и неотразимая!"
Шрек долго думал и тоже сказал: "А я самый страшный!"
Вот идут они хвалятся, вдруг перед ними появляется Избушка Правды.
Заходит в нее Мальвина, выходит вся в слезах: "Я не самая красивая, есть еще Белоснежка, она красивее меня!"
Следующая зашла Дюймовочка, выходит, рыдает: "Я не одна такая, есть еще Мальчик-с-пальчик, он меньше меня!"
Пошел Шрек, выходит, матерится на чем свет стоит. Мальвина и Дюймовочка спрашивают у него: ╚Что с тобой?╩.
Шрек гневно: "Да твою мать, кто такой Ющенко?"




------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

Graund
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Андрей
Возраст: 42
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 304
Отправлено: 08-07-2006 15:20 наверх вниз


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

КамАЗ - Хорошая машина, надёжная.
Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого.

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и
сажать дерево уже не вижу.


------------------------------------------
Много будешь знать - быстро сознаешься.
Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  
| 50 актуальных | Список форумов | Темы форума | Добавить сообщение |

О портале | Реклама на портале | Продажа автомобилей и мотоциклов | Подать объявление | Авто форум | Автосалоны Екатеринбурга | Клуб


© AutoMoto66.ru - информационный портал
Екатеринбург 2003-2016