Информационный портал AutoMoto66.ru
Главная Добавить в закладки Письмо вебмастеру Поиск на портале: 
  
Логин:
Пароль:
Регистрация





Установить информер у себя на сайте


ФОБОС: погода в г.Екатеринбург


ФОРУМЫ НА АМ66
| 50 актуальных | Список форумов | Темы форума | Добавить сообщение |
Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  
Автор Сообщение

Bzz
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Roma
Возраст: 39
Проживает: EKB
Сообщений: 417
Отправлено: 09-07-2006 12:19 наверх вниз



Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.


------------------------------------------
Bzz!!!

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 10-07-2006 08:57 наверх вниз



Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

Bzz
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Roma
Возраст: 39
Проживает: EKB
Сообщений: 417
Отправлено: 10-07-2006 13:53 наверх вниз



Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные -в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.


------------------------------------------
Bzz!!!

Graund
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Андрей
Возраст: 42
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 304
Отправлено: 10-07-2006 13:58 наверх вниз


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Добавлено 10.07.2006 14:05
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на *** стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на *** стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. -И правда, сынок*****ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?


Добавлено 10.07.2006 14:08
Лесбийский чат

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.


------------------------------------------
Много будешь знать - быстро сознаешься.

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 10-07-2006 14:34 наверх вниз



В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

Laska
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ирина
Возраст: 44
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 6456
Отправлено: 10-07-2006 16:43 наверх вниз


Тётке одевайте лифчике на пляже

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.


В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.



------------------------------------------
Скажи мне кто твой друг и.......... приводи его на сайт!

Graund
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Андрей
Возраст: 42
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 304
Отправлено: 11-07-2006 00:48 наверх вниз


Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей
взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить
жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной
рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются
и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

- новая дурь - ctrl+v.
- Вставляет...


------------------------------------------
Много будешь знать - быстро сознаешься.

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 11-07-2006 10:07 наверх вниз



Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

Sergy 10
Модератор RZ
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Серёга
Возраст: 37
Проживает:
Сообщений: 4259
Отправлено: 11-07-2006 11:38 наверх вниз



Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!


------------------------------------------
Я за вами слежу!!!

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 11-07-2006 15:35 наверх вниз



Лучше старенький ТТ, чем новый футбол и каратэ!

Добавлено 11.07.2006 15:35

У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят:
- У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
- Ну, давайте плохую.
- Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
- Ну, а какая хорошая новость?
- С нее сняли два ведра раков!
- А какая просьба?
- Можно еще раз забросить???


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

valentin
VIP член клуба АМ66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Валентин
Возраст: 35
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 3586
Отправлено: 11-07-2006 18:31 наверх вниз



Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня яйца звенят! Может я финомен
Доктор смотрит и отвечает:
-Нет батенька, Вы не финомен. Вы мудозвон.

Graund
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Андрей
Возраст: 42
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 304
Отправлено: 11-07-2006 18:44 наверх вниз



Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи*ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи*ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи*ор, c Урана что-ли?
- Инспектор ГИБДД, ваши документы, пожалуйста...

Добавлено 11.07.2006 18:45
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


Добавлено 11.07.2006 18:48
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Добавлено 11.07.2006 18:51
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


------------------------------------------
Много будешь знать - быстро сознаешься.

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 12-07-2006 09:25 наверх вниз



Бабушка, я опять летал во сне...
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка - А во-вторых, ты сука, будешь у меня летать до конца дембеля


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

Smile
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Константин
Возраст: 35
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 2103
Отправлено: 12-07-2006 11:04 наверх вниз


ха ха


------------------------------------------
Человек, закованный в рамки своих предрассудков, основанно становится пластелиновым под ногами общественного мнения...

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 12-07-2006 11:09 наверх вниз



12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.


Добавлено 12.07.2006 11:31

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - ''у нас только такие'', - ну на хрен мне этот пернатый покемон...


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

Bzz
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Roma
Возраст: 39
Проживает: EKB
Сообщений: 417
Отправлено: 12-07-2006 13:21 наверх вниз



- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!


------------------------------------------
Bzz!!!

Smile
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Константин
Возраст: 35
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 2103
Отправлено: 12-07-2006 13:46 наверх вниз


Цитата:
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!



ха ха ха


------------------------------------------
Человек, закованный в рамки своих предрассудков, основанно становится пластелиновым под ногами общественного мнения...

valentin
VIP член клуба АМ66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Валентин
Возраст: 35
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 3586
Отправлено: 12-07-2006 18:39 наверх вниз



Он влюбился в неё с первого взгляда.

Ещё совсем молодым мальчишкой, он увидел её цветную фотографию в одном из глянцевых журналов и с того самого момента потерял покой.
Красивая, одетая в зелено-голубое, излучающая безмерную радость и счастье.
Эта фотография в скромной деревянной стояла у него на столике у кровати.

«Ты будешь моей. Когда-нибудь ты всё равно будешь моей…».

Он читал всё, что было в той или иной степени связано с ней, аккуратно вырезал фотографии и вклеивал их в специальный альбом. Засыпал и просыпался со словами любви на губах.

Друзья и родные посмеивались над ним.
«Брось ты эту затею. Она для тебя недосягаема. Женись вон на соседской девушке, она родит тебе здоровых толстощеких малышей, и будете идеальной парой».

Он не обижался на них. В конце концов, они желают ему только добра.

Его любовь отнимала у него почти всё свободное время. Он и работу нашел в той области, где, как ему казалось, у них будет больше шансов встретиться. Но года шли, а их встреча так и оставалась мечтой.

Мир менялся на глазах, стремительно в прошлое уносились годы. Он стал совсем седым, почти шестидесятилетним мужчиной. Однако, его любовь не давала искрам гаснуть в голубых глазах. Её фотография всё так же стояла на столике у кровати, правда рамка была уже золотая и от «Картье»

Он сделал потрясающую карьеру, он был очень богат. Деньги он зарабатывал и зарабатывал, но старался тратить их с умом, словно чувствуя, что рано или поздно именно они позволят ему встретиться со своей любимой.

Она словно и не изменилась за эти сорок с лишним лет. Всё также её потрясающие фотографии мелькали в прессе, её часто показывали по телевидению, о ней писали книги.

«Как же ты хороша! Всё равно, я люблю только тебя. И пусть у меня есть жена, и дети, и даже внуки… Ты будешь моей…»

И вот однажды ему посчастливилось встретиться с человеком, который приблизил его к осуществлению мечты всей его жизни.
«Что ж, я попытаюсь вам помочь и организовать встречу с ней». Мужчина говорил на неплохом английском, но с ярко выраженным акцентом.
«Думаю, это обойдется вам примерно миллионов в двадцать долларов…

« Я согласен. Согласен!», он почти закричал.

« Но, как вы понимаете, задача непростая и потребует времени на подготовку. Да и вам придется потрудиться…»

« Я согласен на всё! Я буду делать всё, что вы скажете».

« Если вы так уверены, я попрошу моих юристов подготовить договор между нами. Договор, как вы понимаете, разглашению не подлежит…»

Прошел почти год. И вот, наконец, настал день свидания. Утром, проснувшись, он вытащил из рамки ту, самую первую фотографию, и спрятал её на груди под футболкой.
Сегодня его отвезут к ней. Он ждал столько лет и всё равно волновался. А кто не волновался перед первым свиданием?

Сев в кресло и пристегнувшись ремнями, он закрыл глаза. «Меня везут к любимой. К моей первой и последней любимой…»

«Эй, Дэнни, вот мы и приехали! Ну, как, это она? Такая как ты ожидал?», услышал он.

Деннис Тито, американский мультимиллионер и первый в мире космический турист, совершающий полёт на российском корабле «Союз», взглянул в иллюминатор. На фоне абсолютно черного неба с искорками звезд, казалось совсем рядом, он увидел Её.
Из глаз потекли слёзы.

«Ну, вот мы и встретились с тобой… Земля!»


Graund
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Андрей
Возраст: 42
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 304
Отправлено: 12-07-2006 18:41 наверх вниз


Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

------------------------------------------
Много будешь знать - быстро сознаешься.

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 13-07-2006 10:13 наверх вниз


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как хуйнет по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, хуетой страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Чё, к трубам водил?

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.



Добавлено 13.07.2006 10:24
Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...

Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  
| 50 актуальных | Список форумов | Темы форума | Добавить сообщение |

О портале | Реклама на портале | Продажа автомобилей и мотоциклов | Подать объявление | Авто форум | Автосалоны Екатеринбурга | Клуб


© AutoMoto66.ru - информационный портал
Екатеринбург 2003-2016