Информационный портал AutoMoto66.ru
Главная Добавить в закладки Письмо вебмастеру Поиск на портале: 
  
Логин:
Пароль:
Регистрация





Установить информер у себя на сайте


ФОБОС: погода в г.Екатеринбург


ФОРУМЫ НА АМ66
| 50 актуальных | Список форумов | Темы форума | Добавить сообщение |
Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  
Автор Сообщение

Sergy 10
Модератор RZ
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Серёга
Возраст: 37
Проживает:
Сообщений: 4259
Отправлено: 26-10-2006 11:33 наверх вниз



Недавно произошло...
Работаю в автосервисе. Приехал клиент, у которого навернулся датчик парковки...
Продиагностировали и пришли к выводу, что надо менять.

Проблема была в том,что машина у него голубая, а датчики только серебристые остались. Решили перекрасить. Отдаем маляру... Проходит шесть часов. Клиент начинает орать,что за это время можно было поменять все датчики на свете! Я срываюсь в цех, подхожу к "допщику" и спрашиваю.
- Какого???
- Дык, только покрасили.
- Вы что, "Подсолнухи" Пикассо на них рисовали?
-Да нет... Он в серебристый цвет и перекрасил.. Вместо голубого... Машину


------------------------------------------
Я за вами слежу!!!

Bzz
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Roma
Возраст: 39
Проживает: EKB
Сообщений: 417
Отправлено: 27-10-2006 09:48 наверх вниз



Если бы ГИБДД обладало бы креатиффным мышлением...
- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Хуясе!"
- "Please, speak Albanian"

В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ахуеть! дайте два.


Добавлено 27.10.2006 10:07



------------------------------------------
Bzz!!!

Sergy 10
Модератор RZ
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Серёга
Возраст: 37
Проживает:
Сообщений: 4259
Отправлено: 30-10-2006 16:37 наверх вниз



Про дам
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.



------------------------------------------
Я за вами слежу!!!

Smile
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Константин
Возраст: 35
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 2103
Отправлено: 31-10-2006 14:16 наверх вниз


Две женщины:
- у меня муж, как секс машина!
-а у меня как мопед!
-а это как?!
-два такта и впрыск!


------------------------------------------
Человек, закованный в рамки своих предрассудков, основанно становится пластелиновым под ногами общественного мнения...

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 10-11-2006 13:10 наверх вниз


На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ
СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам.
Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают.
Новому русскому стало жалко их, говорит маме: "Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально."
Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!"
Новый русский: "Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает"

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 21-11-2006 13:33 наверх вниз



- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно просто помыть машину...



Хорошо зафиксированная женщина в предворительных ласках не нуждается!!!



Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть дверь и окна, то можно услышать, как он гниет.


Я буду тебе надежной опорой в старости, - обещал Буратино папе Карло.
И в самом деле, костыли в будущем из него получились весьма неплохие.



------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

Smile
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Константин
Возраст: 35
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 2103
Отправлено: 24-11-2006 13:28 наверх вниз


-Бритва "жилет" , с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!


------------------------------------------
Человек, закованный в рамки своих предрассудков, основанно становится пластелиновым под ногами общественного мнения...

Rubinka***
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Марина
Возраст: 36
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 310
Отправлено: 24-11-2006 16:29 наверх вниз


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!


------------------------------------------
Rubinka***

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 27-11-2006 16:17 наверх вниз



Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!"
Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"




Блондинка задает вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Другая блондинка: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!


Было это, когда я училсяв институте.
Начинается лекция, читает лекцию изрядно поддатый преодаватель, девчонки из нашей группы опаздывают минут на 5.
И вот они заходят, препод прищурив один глаз смотрит на них, потом расплывается в улубке и произносит:
"А вот и ГОСПОДА-ДАМЫ появились"



------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 27-11-2006 16:29 наверх вниз


Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

Umka810
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Умка
Возраст: 37
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 18
Отправлено: 27-11-2006 18:15 наверх вниз


- Это что, ЗАРПЛАТА??
- Да.
- МММ!, А дайте еще одну.....

Добавлено 27.11.2006 18:40
Собрались гуси-лебеди на зимовку, в теплые края. Подходит к ним ворона:
- возьмите меня с собой!
Гуси-лебеди ей отвечают:
-Ворона, ты ж не перелетная птица, не долетишь.
-нет, я красивая, я сильная, я долечу.
- ну, ладно, полетели.
Первый перелет. Все прилетели, Ворона прилетает через час, крылья трясутся, лапки
подгибаются
- ворона, возвращайся обратно пока не поздно, ты ж не перелетная птица
- нет, я красивая, я сильная, я долечу.
Второй перелет. Все прилетели, Ворона прилетает через 3 часа и падает от усталости
- ворона, возвращайся обратно пока не поздно, ты ж не долетишь, а обратно по тихонечку вернешься
- нет, я красивая, я сильная, я долечу.
Последний перелет, самый тяжелый. Все прилетели утром, ворона прилетает только к вечеру и падает замертво. Через час открывает глаза:
- Я долетела. Я красивая, я сильная. Но какая же я ебнутая!!!!!!!


------------------------------------------
Хмельные - от праведной страсти, Крутые - в решеньях кромешных. Святые - дорвавшись до власти Намного опаснее грешных.

Rubinka***
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Марина
Возраст: 36
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 310
Отправлено: 28-11-2006 15:29 наверх вниз


Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Откусили мишке ухо
Распороли мишке брюхо
Дверью прещимили пальцы
раскатали гирей яйца...
Нос засунули в живот
Сдохнет плюшевый урод


------------------------------------------
Rubinka***

Umka810
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Умка
Возраст: 37
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 18
Отправлено: 30-11-2006 19:44 наверх вниз



13 причин, чтобы покупать российские автомобили
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же на чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
Цитата: Текст цитаты


------------------------------------------
Хмельные - от праведной страсти, Крутые - в решеньях кромешных. Святые - дорвавшись до власти Намного опаснее грешных.
serhz
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Сергей
Возраст: 41
Проживает: Ekaterinburg
Сообщений: 11
Отправлено: 30-11-2006 20:17 наверх вниз


Заходит мрачный мужик в магазин: -Мне веревку и мыло. Продавщица: -Вешаться собрался? Мужик: -Нет б** ! Ща помоюсь и в горы.

Smile
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Константин
Возраст: 35
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 2103
Отправлено: 06-12-2006 10:06 наверх вниз


Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что
лягушка, что мышь летучая.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и
машины.

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: -
Палку! Хочу палку!!!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

===

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......


В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

===

Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье
Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой
карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам,
слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным
болельщикам: "Сами вы п..."

===

Максим Галкин предложил выступить в Камеди Клаб со своими шутками.
Давно так не смеялись над его шутками в Камеди..

===

Золушка ровно в 12 часов покидает бал...
Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- да не ссы ты, я пакурить!

===

Астрологи предупреждают: встречая Год Свиньи совсем
не обязательно напиваться до схожего с ней состояния.

===
Звонок на *Русское радио*...
Передайте пожалуйста для моего друга, Романа С. , с которым мы вместе
всю жизнь прожили во Владивостоке, ходили сначала в д/с, а потом в одну
школу, и который занял мне позавчера 230 тысяч долларов, песню *Поезд на
Ленинград*


===

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть
другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими
лапками?"

===

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

===

Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап
стену. Кого бы в Бабруйск послать?"


------------------------------------------
Человек, закованный в рамки своих предрассудков, основанно становится пластелиновым под ногами общественного мнения...

Rubinka***
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Марина
Возраст: 36
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 310
Отправлено: 07-12-2006 15:55 наверх вниз


Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал -
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не “возникала”.
_________________________________

Работа твоя тяжела, модератор,
И день трудовой начинается рано.
Просеять ради единого мата
Тысячи тонн словесных баянов…


------------------------------------------
Rubinka***

Smile
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Константин
Возраст: 35
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 2103
Отправлено: 12-12-2006 10:51 наверх вниз


Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Комиссия в военкомате, у окулиста:
>> Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
>> П1: - Вижу!
>> В: - А ниже?
>> П1: - Вижу!
>> В: - Еще ниже?
>> П1: - нет!
>> В: - В снайпеpы! Следующий!
>> В: - Веpхнюю стpочку видите?
>> П2: - Вижу!
>> В: - А ниже?
>> П2: - не вижу!
>> В: - В Моpфлот! Следующий!
>> В: - веpхнюю стpочку видите?
>> П3: - нет, доктоp, не вижу!
>> В: - Хитp в разведку пойдешь!

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!


------------------------------------------
Человек, закованный в рамки своих предрассудков, основанно становится пластелиновым под ногами общественного мнения...

СонЬкА
...РыЖаЯ...
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Соня
Возраст: 30
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 678
Отправлено: 18-04-2007 16:18 наверх вниз



Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.
Вот... Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.




Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


------------------------------------------
....Love will open you everything.....

Ice66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ice66
Возраст: 33
Проживает: Е-бург
Сообщений: 1677
Отправлено: 18-04-2007 17:06 наверх вниз



Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня в туалет...


Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:
1) Большой х@й.
2) Веселый характер


------------------------------------------
Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех!!!

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 27-04-2007 11:58 наверх вниз



Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подс#сать.
Девушка, подумав:
- Не-е, за пять литров с#сать не буду.
Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  
| 50 актуальных | Список форумов | Темы форума | Добавить сообщение |

О портале | Реклама на портале | Продажа автомобилей и мотоциклов | Подать объявление | Авто форум | Автосалоны Екатеринбурга | Клуб


© AutoMoto66.ru - информационный портал
Екатеринбург 2003-2016