Информационный портал AutoMoto66.ru
Главная Добавить в закладки Письмо вебмастеру Поиск на портале: 
  
Логин:
Пароль:
Регистрация





Установить информер у себя на сайте


ФОБОС: погода в г.Екатеринбург


ФОРУМЫ НА АМ66
| 50 актуальных | Список форумов | Темы форума | Добавить сообщение |
Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  
Автор Сообщение

Ouliana
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ульяна
Возраст: 34
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 295
Отправлено: 14-02-2008 14:04 наверх вниз



Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...


------------------------------------------
После того как я стала ездить за рулем, я стала осторожнее ходить по улицам родного города!

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 14-02-2008 14:45 наверх вниз



Анек актуальный.....
ЗЫ: классную тему подняла Оулиана)

madd dogg
Модератор ''АвтоМото тюнинг''
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Димон
Возраст: 30
Проживает: Первоуральск
Сообщений: 900
Отправлено: 14-02-2008 15:32 наверх вниз



А мне больше ничо в голову не приходит: чем схожи близорукий гениколог и собака? У обоих нос мокрый! :)

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 04-03-2008 12:30 наверх вниз



Не анекдот, но позитив:

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!

crazzz
УМНЫЙ КРАСИВЫЙ
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Андрей
Возраст: 30
Проживает: E-burg
Сообщений: 402
Отправлено: 04-03-2008 12:41 наверх вниз



пьянству-бой!


------------------------------------------
жизнь кинопленка, за кадрами кадр...
Huligan
Статус: Гость
Отправлено: 04-03-2008 22:06 наверх вниз



Чем схожж КГБ и лейк??? ответ : одно неверное движение языком и ты в жопе!!!

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 08-04-2008 17:41 наверх вниз



Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой))

Добавлено 08.04.2008 17:43

Представим что написал-бы, Вова Маяковский если бы купил Хонду…

_Форумчане,
______у меня
_________огромная радость,
_разулыбьте
______кислые лица,
_мне
______обязательно
_________поделиться надо,
_стихами
______хотя бы
_________поделиться.

_Я сегодня
______всех рвал
_________на тряпки,
_пролетал
______на зеленый
_________с ходу,
_я владелец
______спортивных,
_________традиций,
_я купил
______наконец
_________хонду.

_Во сто крат
______выросли
_________адреналина дозы,
_старты
______резиной
_________жженой воняют,
_ставлю
______овощей
_________в неприличные позы,
_ведь я их,
______представте,
_________всегда обгоняю.

_Женщины
______окружили меня,
_________хороводом,
_все хором
______просят дать
_________телефончик
_пускай
______завидуют
_________субароводы
_теперь я
______ниибацца
_________гонщик…

* * *

Следующим хондафилом представим Сашу Пушкина...

Сижу за рулем удовольствия море.
Соседям в потоке, на зависть и горе,
Зеленый зажегся, бросаю сцепление,
Спина прилипает от втека к сидению.

Вторая, и снова под спину толкает,
Третья, разгон, меня все пропускают,
Кольцо впереди, сто пятьдесят, атакую,
Держак то что надо, в погоду сухую.

Мне все уступают без спора дорогу!
Я Хонду купил, я стал ближе к богу,
Пусть тужатся тазики и мерседесы,
Всех оборву их, от зависти треснут…

* * *

Думаю Серега Есенин тоже не смог-бы удержаться...

На всходе, автомобильной эры,
Нам с тобой помечтать иногда.
Сердцу снится втек и тайпэры,
И звенит хондовода звезда.

Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Не припомню как я заболел,
Вспоминаю… Какой-то подонок,
Насоветовал взять мне тайпэр.

Я тогда еще ездил на тазе,
И старушек ревом пугал,
А сейчас что не день я в экстазе,
Аппетит, как и сон, потерял.

Все бросаю и еду кататься,
На своем ненаглядном авто
Мне бы годик еще продержаться
NSXа возьму я потом…

* * *

Анна Ахматова в новой машине Маяковского....

Что происходит, куда я попала?
Что за машина, мой милый скажи.
Мне страшно мля, я аж заикала,
И руку с колена, на руль положи.

Не надо так быстро, мля сводит живот,
Я чувствую скорый, сердца разрыв.
Я все поняла, сцуко, ты хондовод,
Обгажу сидение!!! Всё... Клапан открыт…

* * *

Ну и конечно же Миша Лермонтов...

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
на драге цивик всех отжарил,
и даже субаря?
Ведь были ж ТАЗы боевые,
Да, говорят, еще какие!
Балиды слышат все в Сибири
С весны до сентября!

- Да, есть тайпэры в наше время,
Не то, что тазовское племя:
Им только волю дай!
Такая им досталась доля:
Рвать бмв на взлетном поле...
А будь на то господня воля,
Порвали-б и скайлайн!

Мы долго молча отжигали,
Досадно было, боя ждали,
Да не с кем погонять.
Вот и приходится ночами
С заточенными овощами
Со всяким хламом и дровами
Кто круче выяснять!

И вот нашли, соперник сильный:
- Космич заточенный красиво!
Приехали на драг.
Сидим, ждем старта, дрожь в ногах
Адреналин сплошной в мозгах
Вот флаги подняты в руках -
Старт и уезжает враг.

Забил вторую, что-то туго
Подумал: угощу я друга!
Счас будет визг от шин!
Что тут хитрить, жму кнопку, к бою;
Лес вдоль дороги стал стеною,
И вжало в кресло с головою
Везу уже аршин.

На третьей, шпарю, финиш близко,
Космич обходит, вот редиска!
Слил гонку я впервой.
Повсюду стали слышны крики:
"закись ффтопку" «рулят слики»!
На старте фотовспышек блики,
Сегодня день не мой.

Да, есть балиды в наше время,
Могучее, лихое племя:
Что-ж, рву я и мечу.
Такая им досталась доля:
Порвали нас на взлетном поле.
Когда б на то не божья воля,
Не слил бы космичу.

* * *

И в заключение Тютчев Ф.И., коротко и емко...

Так сразу, хонду не понять,
И тестом сраным не измерить:
Она особенная, млять -
И в хонду можно только верить.

Саныч66
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Антон
Возраст: 36
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 138
Отправлено: 10-04-2008 00:29 наверх вниз



Илья за что же так хонду та?


------------------------------------------
Я мог бы всем помочь, но не могу:)

Лялька
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ляля
Возраст: 31
Проживает:
Сообщений: 7
Отправлено: 29-06-2008 16:44 наверх вниз


Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.


Радио комментатор:
- Матч между Россией и Испанией закончилса с разрывом в одно очко. К
сожалению очко опять принадлежало сборной России.


Российская команда без иностранного тренера - деньги на ветер.


Есть только один способ поднять этот народ в борьбу за свободу слова:
запретить мат!





------------------------------------------
Моя жизнь - мои правила...

Л__еХ__а
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Л__еХ__а
Возраст: 39
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 145
Отправлено: 17-07-2008 19:43 наверх вниз



Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.





Добавлено 17.07.2008 19:45

НУ ТИПА НА ЗЛОБУ ДНЯ

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!



Добавлено 17.07.2008 19:54

Один человек (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос
почему так? Он ответил: - Ты знаешь, я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит
клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи$дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи$дато", он
спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи$дато, здесь
очень пиз$ато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако!


------------------------------------------
Наговорив лишнего не оставайся надолго ;)

Black
автолюбитель
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Вован
Возраст: 36
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 2188
Отправлено: 18-07-2008 18:04 наверх вниз



убил нафиг

1
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: 1
Возраст: 77
Проживает:
Сообщений: 2676
Отправлено: 01-12-2008 16:20 наверх вниз




СонЬкА
...РыЖаЯ...
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Соня
Возраст: 30
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 678
Отправлено: 15-01-2009 18:59 наверх вниз



анекдот на злобу дня: Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он - сука уголь пиздит ...


------------------------------------------
....Love will open you everything.....
Auto-Boy
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Олег
Возраст: 34
Проживает:
Сообщений: 22
Отправлено: 23-12-2009 11:26 наверх вниз



Где-то на Украине...
Ночь. Квартира молодой семьи - мужа с женой и 3-летнего сынишки. Сынишка среди ночи просыпается и плачет.
- Иванку, шо ты хнычешь, а? - спрашивает мамаша.
- Мамкуб варэников х-о-очу, - отвечает в слезах отпрыск.
- Спи, сыну, спи, утром буде табе варэники.
Сынишка засыпает.... Спустя некоторое время просыпается и плачет снова.
- Мамку, варэников хо-о-очу.
Мамаша опять отвечает:
- Не хныч, Иванку, утром буде.
Сын засыпает...
Просыпается третий раз и опять за свое - хочу варэники и все тут.
- Ну с шо ты заладил, варэники да варэники, а? - удивляется мамаша.
- А чем вы там чаукаете?

Добавлено 23.12.2009 11:30

Ночь. Жена (Ж) пристает к мужу (М):
Ж: ну скажи мне что-нибудь приятное.
М: ну что например?
Ж: ну например: Моя дорогая!
М: ну, моя дорогая.
Ж: ну, моя любимая!
М: ... моя любимая.
Ж: а теперь сам что-нибудь придумай...
М: Спокойной ночи........

Добавлено 24.12.2009 11:20

Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.

Sansul
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Sansul
Возраст: 38
Проживает:
Сообщений: 20
Отправлено: 16-05-2010 23:23 наверх вниз



Сидит инспектор ГАИ в будке - мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: Не убивай меня инспектор - я исполню три твоих желания. Хорошо - сказал инспектор. Первое желание - хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг - женщины. Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание - хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке - мух ловит.

Добавлено 16.05.2010 23:24

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.
nothingpersonal
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: nothing
Возраст: 60
Проживает:
Сообщений: 1
Отправлено: 12-08-2010 13:29 наверх вниз



1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"



2.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



3.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



4.Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..



5.Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

- А я не женщина.

- Ну так еще и не город.



6.Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.



7.- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?

- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.

- А что случилось ?

- Я купил ей новую машину.



8.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:

- Hу как, большая поломка ?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.



9.Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

"Из машины кpасть нечего".

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".



10.- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья. Отсюда (http://www.autobm.ru) взято.

Huligan
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Ган Ганыч
Возраст: 31
Проживает: екатеринбург
Сообщений: 110
Отправлено: 17-02-2011 21:48 наверх вниз



Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

Добавлено 17.02.2011 21:49

СМС - угроза.

"Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой..."

Добавлено 17.02.2011 21:49

Ах Женщины!!!

Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит:
-"Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

Добавлено 17.02.2011 21:50

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене

Добавлено 17.02.2011 21:50

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля

Добавлено 17.02.2011 21:51

Хотите прикол!!!гыгыгы
дом тел тока!!!

1. Берём калькулятор (в уме сложновато)
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2

Добавлено 17.02.2011 21:52

думала, ложиться или нет... пока думала, вопрос решился сам собой - кот наблевал в кровать

Добавлено 17.02.2011 21:53

xxx: эх,мужика нормального хочется
xxx: чтоб поддерживал орально
ххх: бля
ххх: морально

Добавлено 17.02.2011 21:53

Сегодня было "важное" событие в семье, младшему брату (4 годика ) прописал врач ректальные свечи. Конечно крики слезы, отчаянное сопротивление по всем фронтам, но когда дело дошло до самого пикантного послышался отчаянный вопль: "ТОЛЬКО НЕ ЗАЖИГАЙТЕ!!!"

Добавлено 17.02.2011 21:54

Ж:ненавижу докторов, особенно стоматологов
М:?
Ж:Сегодня зуб лечили, так он мне такой болючий укол сделал! В десну! Я бы лучше в жопу потерпела бы...
М:????!
Ж:Бл@дь, да про укол я, КОБЕЛИНА..

Добавлено 17.02.2011 21:55

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Добавлено 17.02.2011 21:56

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!
Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!
Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.
- Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя?
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
Круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа

Добавлено 17.02.2011 21:56

Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел
мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза!Кто трогал:вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не
помыл?


------------------------------------------
Любите Родину.Мать вашу!

poiskaru
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: дмитрий
Возраст: 34
Проживает:
Сообщений: 4
Отправлено: 20-07-2015 01:13 наверх вниз



приглашаем всех разместить свои объявления бесплатно на доске объявлений poiska.ru
Roman77
РейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтингРейтинг
Имя: Roman77
Возраст: 40
Проживает: Екатеринбург
Сообщений: 37
Отправлено: 22-07-2015 10:08 наверх вниз



Спамом тут мешает анекдоты читать)
Messi
Статус: Гость
Отправлено: 13-08-2015 04:58 наверх вниз


You have shed a ray of susnhine into the forum. Thanks!
Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  
| 50 актуальных | Список форумов | Темы форума | Добавить сообщение |

О портале | Реклама на портале | Продажа автомобилей и мотоциклов | Подать объявление | Авто форум | Автосалоны Екатеринбурга | Клуб


© AutoMoto66.ru - информационный портал
Екатеринбург 2003-2016